Pe HaiSaRadem.ro vei gasi bancuri, glume, imagini, video, fun, bancuri online, bancuri tari, imagini haioase, videoclipuri haioase, distractie online. Nu ne crede pe cuvant, intra pe HaiSaRadem.ro ca sa te convingi.

апгрейд обезьяна

Top Anekdot from Mr.FX#GL Design by Mr.FX#GL SmailSmr.chat.ru Version: new old Top Anekdot from Mr.FX#GL Самый популярный анекдот месяцаМарт 2001 года В бар заходит мужик, апгрейд обезьяна за ним страус апгрейд обезьяна мокрая кошка. Официант подходитза заказом. Мужик заказывает пиво, поворачивается к спутникам испрашивает "А вам?" Страус: "Я тоже возьму пива", Кошка: "И мне".Официант приносит заказ: "С вас 6,20". Мужик не глядя достает из карманаденьги, отдает официанту - ровно 6,20. На следующий вечер картинаповторяется, апгрейд обезьяна снова мужик не глядя достает из кармана нужную сумму. В очередной раз приходит эта компания, заказывает уже двойной виски.Официант приносит заказ: "С вас 19,70". Опять мужик достает из карманасумму без сдачи. Официант не удержался апгрейд обезьяна спрашивает:- Послушайте, я понимаю, что у каждого своя компания, вопросов нет, но как вы умудряетесь доставать деньги без сдачи?- Ну, - отвечает мужик, - пару лет назад мне достался в наследство дом,и на чердаке я нашел лампу, апгрейд обезьяна в ней оказался джинн. И первым моимжеланием было иметь в кармане всегда столько денег, сколько мне нужно.- Идеально! - восхитился официант.- Да, я всегда имею только ту сумму, которая мне нужна: спички купитьили Роллс-Ройс...- А второе апгрейд обезьяна третье желание? - спросил официант.- Я пожелал, чтобы со мной рядом всегда была цыпочка с длинными ногами ивлажной "киской"...Анекдот рассказал(а) Котофей Февраль 2001 года Лучший анекдот по сумме баллов: 5 февраля 2001Преподаватель:- Ваша фамилия? Студент:- Иванов (улыбается).- Чему вы улыбаетесь? - спрашивает профессор.- Доволен, что хорошо ответил на первый вопрос.Анекдот рассказал(а) Рита Лучший анекдот по среднему баллу: 10 февраля 2001В бутике новый русский с супругой выбирают галстук.НР продавцу:- Покажите вон тот зеленый галстук.Супруга:- Какой зеленый, ты че, дятел. Хочешь выглядеть как лох?НР:- Ну тогда малиновый!Супруга:- Ты меня десять лет назад своим пиджаком малиновым задолбал, а теперь еще апгрейд обезьяна галстук прикупить собрался.НР:- Ну, апгрейд обезьяна синий!Супруга:- Ты еще голубой купи. Тогда точно на пидера похож будешь.Новый русский молча достает ствол апгрейд обезьяна стреляет своей в голову.Поворачиваетя к обалдевшему продавцу:- Слышь, братан, черный давай.МаксАнекдот рассказал(а) Макс (fm101@mail.ru)Январь 2001 года Лучший анекдот по обеим категориям: 28 января 2001Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своейглупости - прочитайте эти инструкции:На одеяле (made in Taiwan)НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДОНа зеркальце, приделанном к каске, которую используют американскиевелосипедистыПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИНа крышке от бутылки молока в АнглииПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМВ некоторых странах на бутылках с Кока-КолойОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙНа фене фирмы SearsНЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕНа упаковке овального мылаИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛОНа коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизукоробочки)НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМНа пудинге от Marks & SpencerПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМНа китайских гирляндахТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИНа арахисе фирмы Sainsbury'sПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИНа упаковке орешков American AirlinesИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИНа шведской электропилеНЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынужденавключить это предложение в инструкцию?)На детском костюме СуперменаДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬНа шапочке для купания в отелеТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУНа упаковке от утюга RowentaНЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕНа сиропе против кашля для детей от фирмы Boot'sНЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМНа упаковке снотворного NytolПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬАнекдот рассказал(а) Tania Декабрь 2000 года Лучший анекдот по сумме баллов: 15 декабря 2000Почему новый век начинается с 2001-го года, апгрейд обезьяна не с 2000?Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!Анекдот рассказал(а) Михаил aka Smurnoff (smurnoff@operamail.com)Лучший анекдот по среднему баллу: 16 декабря 2000Звонок Путину от президента компании "Кока-кола":- Владимир Владимирович, вы меняете гимн страны, может апгрейд обезьяна флаг на прежний, красный, поменяете? А если апгрейд обезьяна еще в уголочке маленькими белыми буквочками напишите "Coca-Cola", то мы решим все ваши финансовые проблемы с пенсиями, с зарплатами бютжетникам на несколько лет вперед...Прикрыв трубку ладонью, Путин у Касьянова:- С "Аква Фрэш" когда у нас там контракт заканчивается?.... (Брыня) Анекдот рассказал(а) Брыня Ноябрь 2000 года Лучший анекдот по сумме баллов: 13 ноября 2000Сообразили два зайца в лесу на пузырек водки, апгрейд обезьяна закуски нету :(Решили пойти к вороне.Нашли ворону на ветке, апгрейд обезьяна в клюве у нее сыр.- Привет, ворона!Она молчит...- Выпить хошь?- ДА!Сыр падает апгрейд обезьяна зайцы съебываются.На следующий день опять с бутылкой к вороне:- Ворона, выпить хошь?Молчание...Заяц, наливая в стакан, спрашивает:- Столько хватит?- ДА!Сыр падает, зайцы съебываются.На третий день снова с бутылкой к вороне:- Ворона, выпить хошь?Молчание...Заяц, наливая в стакан:- Столько хватит?Молчание...- Ворона, ты что думаешь, мы тебя наебать хотим?- ДА!!!!Анекдот рассказал(а) Taras (Самара)Лучший анекдот по среднему баллу: 22 ноября 2000Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый иодин, апгрейд обезьяна наш всегда пьяный апгрейд обезьяна с какой-то девкой.Анекдот рассказал(а) Andrey Goncharov (2:5010/195 )Okтябрь 2000 года Лучший анекдот по обеим категориям: 23 октября 2000Один исследователь услышал, что в Африке обитает племя, у женщин которого влагалища - 8 см в ширину апгрейд обезьяна 30 в длину. Его это очень заинтересовало, и он отправился на поиски этого племени.После долгих поисков он его все-таки нашел, его очень тепло встретили, и вождь пригласил его в свое жилище. И вот исследователь спрашивает:- Скажи, о великий вождь, правда ли, что влагалища у ваших женщин - 8 см в ширину апгрейд обезьяна 30 в длину?- Да, это действительно так.- Скажи, великий вождь, апгрейд обезьяна как же вы с ними тогда сексом занимаетесь?После этих слов вождь посмотрел на него как на идиота апгрейд обезьяна ответствовал:- Они растягиваются, мужик. Они растягиваются.Анекдот рассказал(а) Вадим (vadrasp@online.ru)Сентябрь 2000 года Лучший анекдот по обеим категориям: 7 сентября 2000В пять часов утра жена встала с постели апгрейд обезьяна пробралась в чулан.Там она разбила молотком катушки от закидов, согнула о колено удочки,облила кислотой лески апгрейд обезьяна поплавки, разрезала ножом резиновые сапоги ивыбросила с балкона рюкзак. Потом она неслышно легла в кровать апгрейд обезьяна нежноприжалась щекой к плечу мужа.....Жить ей оставалось не более часа........ Анекдот рассказал(а) Дима из Алматы Август 2000 года Лучший анекдот по обеим категориям: 28 августа 2000ИАР-ТАСС сообщает: на четвертый день пожара в Останкинской телебашнеМосква решила принять помощь норвежских верхолазов.Анекдот рассказал(а) Сергей (4mal@mail.ru)Июль 2000 года Лучший анекдот по обеим категориям: 5 июля 2000Стоит милиционер, мимо проезжает Фольксваген-Гольф. Вдруг милиционер резко машет водителю жезлом, оглушительно свистит апгрейд обезьяна выхватывает пистолет. Водитель сразу по тормозам, чуть не вылетает через лобовое стекло, выходит весь бледный, на ватных ногах:- Что такое?- Да ничего. (Задумчиво глядя на машину) Я вот хочу тоже Гольф купить, да чего-то говорят, у него тормоза слабые...Анекдот рассказал(а) Филипп Июнь 2000 года Лучший анекдот по обеим категориям: 7 июня 2000Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость - километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему апгрейд обезьяна говорит:- Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.- И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, апгрейд обезьяна он гораздо более хороший любовник, чем ты.Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.- Я забираю у тебя наш дом.Муж едет со скоростью 90.- И детей.Теперь на спидометре уже 100 километров.- А также все твои деньги апгрейд обезьяна машину.Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.- А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.- Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.- И что же?И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:- Подушка безопасности.Анекдот рассказал(а) МК Май 2000 года Лучший анекдот по обеим категориям: 8 мая 2000Америка. Парень провожает девушку после свидания домой, доходят до крыльца ее дома апгрейд обезьяна парень, опершись одной рукой о косяк двери, вдруг говорит:- Мэри, сделай мне, минет, пожалуйста...- Ты что, сдурел, на пороге дома? А вдруг соседи увидят!- Черт с ними, соседями, один минетик, Мэри....- Нет, не сейчас, лучше завтра.- Мэри, один легкий отсос, я же знаю - тебе это нравится..- Нет, Нет апгрейд обезьяна Нет, сейчас не буду...- Пожалуйста, Мэри, пососи немного, ты же столько раз это делала для меня апгрейд обезьяна моих товарищей...- Отстань от меня....и т.д.В этот момент открывается дверь апгрейд обезьяна на пороге дома появляется заспанная всклокоченная младшая сестра девушки апгрейд обезьяна говорит:- Добрый вечер. Папа сказал, чтобы я вам отсосала, или чтобы мы с сестрой вам отсосали, или чтоб вы у себя отсосали, или папа спустится апгрейд обезьяна вы у него отсосете, НО РАДИ БОГА УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОНА! Анекдот рассказал(а) Marat (charter_m@mail.ru)Апрель 2000 года Лучший анекдот по обеим категориям: 26 апреля 2000IF-2004-РОССИЯ-ЧЕЧНЯ-ТЕРРОРИСТЫ-ЗАХВАТНА ТЕРРИТОРИИ ЧЕЧНИ ЗАХВАЧЕНО КРУПНОЕ БАНДФОРМИРОВАНИЕМосква. 20 апреля. ИНТЕРФАКС. - Как заявил в четверг журналистам в Москве первый заместитель начальника генерального штаба Вооруженных сил России генерал-полковник Валерий Манилов, в результате спецоперации на территории Чеченской Республики захвачено крупное бандформирование сепаратистов. В следственном изоляторе "Лефортово", куда уже доставлены боевики, ведутся предварительные допросы таких известных сепаратистов, какУшат Помоев,Улов Налимов,Букет Левкоев,Рекорд Надоев,Отряд Ковбоев,Подрыв Устоев, Подиум Прибоев,Погром Евреев,Поджог Сараев,Захват Покоев,Исход Изгоев,Побег Злодеев,Обвал Забоев,Угон Харлеев,Удел Плебеев,Камаз Отходов,Развод Супругов,Забег Дебилов,Парад Уродов.По некоторым сведениям, среди арестованных имеется также воевавший на стороне боевиков абхазский снайпер Партучеба.Личности других террористов в настоящий момент устанавливаются.ЖИ-Анекдот рассказал(а) Алексей Март 2000 года Лучший анекдот по сумме баллов: 3 марта 2000Маня апгрейд обезьяна Ваня - маляры. Красят они стену многоэтажки на уровне10-го этажа. Вдруг Ване приспичило по-маленькому.- Слышь, Мань! Не могу терпеть!- А ты давай прямо с люльки!- Да ты шо! Там же люди внизу!- А ты перегнись посильнее, как раз вон в фонтан попадешь!- Да я ж наебнусь!- Да не! Я тебя держать буду!- Крепко?- Крепко! Давай!Ну Ваня встал на край люльки, Маня его сзади за ремень держит, апгрейд обезьяна тотсильно вперёд наклонился апгрейд обезьяна облегчается аккурат в бассейн. Красота!И тут Мане приспичило чихнуть! Каак чихнет апгрейд обезьяна ... выпустила Ваню, и ушел он вниз как куль с дерьмом.....Прошло несколько месяцев. И вот в одном мериканском баре сидят трибабёнки апгрейд обезьяна рассуждают, где мужики самые до баб охочие.Первая: - Я вот давеча была в Париже, так эти французы проходу мне не давали. Всяк норовил в постель затащить! Это у них в порядке вещей!Вторая: - Нее, самые охочие - это мексиканцы. Была я там недавно. Они тамвсе такие потные, волосатые! Прям глазами раздевают! Сперма аж из ушей прёт!Третья: - Всё это ерунда! Самые дикие мужики в России! Вот прикиньте! Парумесяцев назад была я в Москве. Иду по улице мимо фонтана. Вдруг слышу звук сверху. Поднимаю голову апгрейд обезьяна вижу: летит на меня мужик какой-то! Ширинка расстёгнута, апгрейд обезьяна он держится руками за член апгрейд обезьяна орёт:-П И И И И И И З Д А А А А А А !!!!!........Анекдот рассказал(а) Дима из Алматы Лучший анекдот по среднему баллу: 18 марта 2000Тут приятельница из Франции прислала...Как принимать душ, будучи женщиной:1. Снять одежду апгрейд обезьяна положить ее в соответствующие корзины длягрязного белья (белое с белым, цветное с цветным)2. Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом,нервно прикрыть каждую оголенную часть тела апгрейд обезьяна перейти на бег.3. Посмотреться в зеркало апгрейд обезьяна выпятить живот, чтобы появиласьвозможность поплакаться апгрейд обезьяна похныкать по поводу его появления.4. Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук,губку для ног, большую губку апгрейд обезьяна пемзу.5. Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном"лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.6. Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном"лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.7. Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье.В течение 15 минут не смывать его с волос.8. Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанныхс протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, илидо появления легкого раздражения.9. Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать поменьшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)10. Побрить подмышки апгрейд обезьяна ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить"под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующимвоском.11. Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш мужили друг включает воду в каком-нибудь другом месте.12. Выключить душ.13. Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальнымспреем поддон душа.14. Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с двеФранции. Волосы обмотать вторым полотенцем.15. Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличияпрыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтейили щипчиков-эпилятора.16. Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцемна голове.17. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждуюоголенную часть тела апгрейд обезьяна перейти на бег в сторону ванной, гдепровести полтора часа за одеванием.Теперь как принять душ, будучи мужчиной:1. Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.2. Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой,не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса,дабы показать, что вы горды своей штуковиной.3. Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс апгрейд обезьяна втянутьживот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет).Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку апгрейд обезьяна уловитьпоследний след запаха, идущий от ваших пальцев.4. Встать под душ.5. Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.6. Вымыть лицо.7. Вымыть подмышки.8. Громко испортить воздух апгрейд обезьяна поразиться мощи апгрейд обезьяна совершеннойакустике душевой кабины.9. Вымыть хозяйство апгрейд обезьяна прилегающие области.10. Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосыоттуда на куске мыла.11. Взять неважно какой шампунь апгрейд обезьяна вымыть волосы.12. Отдернуть душевую занавеску апгрейд обезьяна поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.13. Не забыть пописать.14. Подмыться.15. Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлиласьпо полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.16. Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавескутаким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, апгрейд обезьяна не в поддон душа.17. Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот,Повосхищаться огромными размерами своего пениса апгрейд обезьяна т.д.18. Не ополаскивать после себя душевой поддон.19. Оставить включенными подогрев ванной апгрейд обезьяна свет.20. Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто-напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женойили подругой, приоткрыть полотенце апгрейд обезьяна предъявить своего приятеляво всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"21. Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться всвою же грязную одежду.Анекдот рассказал(а) Fufel (fufel_bis@usa.net)Февраль 2000 года Лучший анекдот по обеим категориям: 18 февраля 2000Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит совершенно чумовая девица.- Хочу сыграть.- Пожалуйста.- Только один раз.- Пожалуйста.- Поставлю на номер 1000 долларов.- Ого! Ну пожалуйста.- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.- Желаем успеха.- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки апгрейд обезьяна без трусиков. Вы не против?Крупье немножко охреневают:- Почему против? Пожалуйста.Девица снимает юбку, трусики:- Пускайте шарик.Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается апгрейд обезьяна уходит...Один крупье говорит другому:- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?- Мудила! А на что хоть она поставила?Анекдот рассказал(а) Филипп Январь 2000 года Лучший анекдот по обеим категориям: 11 января 2000- А y меня вчеpа дpyг за пять минyт сеpвеp сломал.- Он что, хакеp??!- Он мyдак!!Анекдот рассказал(а) gabber Декабрь 1999 года Лучший анекдот по сумме баллов: 2 декабря 1999В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:-…вполне он мог бубну снести…-…бубну снес, ну так черва осталась…-…две, конечно, мы ему всунем…-…две, это минимум….Заглядывает ревизор в этот кабинет апгрейд обезьяна о*уевает - директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал апгрейд обезьяна нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, апгрейд обезьяна из кабинета слышится:-…сначала спокойно трефу отберем…-…а ход от кого?Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:-…а теперь прорезаем пику…-…точно нет у него бубны…Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:- Да слышу я, слышу, уже несу… Анекдот рассказал(а) Филипп Лучший анекдот по среднему баллу: 18 декабря 1999Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.Успех в 25 лет - найти хорошую жену.Успех в 35 лет - карьера апгрейд обезьяна семья.Успех в 45 лет - семья апгрейд обезьяна карьера.Успех в 55 лет - найти хорошую жену.Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной.Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати.Анекдот рассказал(а) Филипп Ноябрь 1999 года Лучший анекдот по обеим категориям: 19 ноября 1999Майк Тайсон выходит на ринг снова. Против него поставили самогосильного боксера, но в последний момент выясняется, что тому стало страшно апгрейд обезьяна он на ринг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен соперник. Смотрят, апгрейд обезьяна возле рынка стоит местный мясник. Говорят ему:- Отстоишь один раунд, получишь 500 тысяч зелени.Тот согласился. Начинается бой. Тайсон бьет с правой, аперкот апгрейд обезьяна т.д.Мужик стоит весь раунд. Все в шоке. Ему говорят:- Отстоишь еще раунд - получишь лимон....Отстоял.Все в ужасе. Предлагают:- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.Мужик:- Нет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!Анекдот рассказал(а) Дима ( :*))Октябрь 1999 года Лучший анекдот по сумме баллов: 5 октября 1999Что нужно, чтобы произвести впечатление на женщину:- говорите ей комплименты- уважайте ее- ласкайте ее- обнимайте ее- защищайте ее- тратьте на нее деньги- поите ее вином апгрейд обезьяна кормите в ресторанах- покупайте ей то, что она хочет- слушайте ее- оставайтесь с ней- поддерживайте ее- идите ради нее на край светаКак произвести впечатление на мужчину:- разденьтесь апгрейд обезьяна приготовьте пожрать.Анекдот рассказал(а) (c)Translated from english by Bluesmann Лучший анекдот по среднему баллу: 24 октября 1999Почему лучше быть мужчиной(горькая правда).* Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.* Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.* Ваш оргазм реален. Всегда.* Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: «Неужели ты не замечаешь ничего нового?»* Свадебные планы устраиваются сами по себе.* Вы всегда в одном настроении.* Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.* Шоколад – это просто одна из сладостей.* Вы можете стать президентом.* Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.* Прелюдия не является обязательной.* Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.* Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот* Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.* Механики в гараже говорят Вам правду.* Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.* Одинаковая работа – одинаковая оплата.* Морщины прибавляют оригинальности.* Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.* Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.* Смерть принцессы Дианы – не более, чем некролог в газете.* Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.* Новые туфли не режут Вам ноги.* Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.* Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.Анекдот рассказал(а) Alona Сентябрь 1999 года Лучший анекдот по сумме баллов: 2 сентября 1999На учениях.- Рядовой Бельдыев, у вас ещё осталось немного воды во фляжке?- Конечно, братан!- Как это вы отвечаете старшему по званию! Повторяю вопрос:у вас есть вода?- Никак нет, товарищ сержант!Анекдот рассказал(а) Дима из Алматы (dimaizalmaty@mail.ru)Лучший анекдот по среднему баллу: 25 сентября 1999Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья. Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.Умный начальник + умный подчиненный = прибыль.Умный начальник + тупой подчиненный = производительность.Тупой начальник + умный подчиненный = продвижение по службе.Тупой начальник + тупой подчиненный = сверхурочная работа.Мужчина заплатит 2 рубля за рублевую вещь, которая ему нужна.Женщина заплатит один рубль за двухрублевую вещь, которая ей не нужна.Женщина беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у нее нет мужа.Мужчина никогда не беспокоится о своем будущем до тех пор, пока у него нет жены.Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена.Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.Для того, чтобы найти счастье с мужчиной, нужно сильно его понимать и немножко любить.Для того, чтобы найти счастье с женщиной, нужно сильно ее любить идаже не пытаться понять.Женщина выходит замуж с надеждой, что мужчина изменится, а он не меняется. Мужчина женится с надеждой, что женщина не изменится, апгрейд обезьяна она меняется.За женщиной остается последнее слово в любом споре.Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.Анекдот рассказал(а) Vasik Август 1999 года Лучший анекдот по обеим категориям: 5 августа 1999Летит самолет. Пилот по громкой связи:- Уважаемые дамы апгрейд обезьяна господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Наш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом...БЛЯ...А-А-А-А!.. ЭТО ЧТО ТАКОЕ?.. НУ, ПИЗДЕЦ...В салоне гробовая тишина.Через минуту опять по радио:- Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди...Мужик в первом ряду:- Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади...Анекдот рассказал(а) Филипп Июль 1999 года Лучший анекдот по сумме баллов: 1 июля 1999Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха,Вовочка заметил:- Мама, апгрейд обезьяна ты понимаешь, что эта шуба - результат ужасных страданий бедного, несчастного животного?Мама посмотрела на Вовочку строго апгрейд обезьяна ответила:- Как ты можешь так говорить о родном отце?!!Анекдот рассказал(а) Борис (borist@connect.ab.ca)Лучший анекдот по среднему баллу: 16 июля 1999По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:- Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?- Конечно, спрашивайте, молодой человек.- Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бородуна одеяло или под одеяло кладете?После некоторой паузы:- Да, знаете, как-то не задумывался.- Ну, извините, пожалуйста.Разошлись.Через неделю зеленый профессор с кругами под глазамивстречает в коридоре того же студента апгрейд обезьяна хватает за грудки:- Ну ты апгрейд обезьяна сволочь! Неделю уже спать не могу - апгрейд обезьяна так неудобно,и так неудобно!Анекдот рассказал(а) Дик апгрейд обезьяна Й Июнь 1999 года Лучший анекдот по абсолютному количеству голосов: 14 июня 1999Здоровенная немецкая овчарка зашла на почту, взяла бланк для телеграммы и написала: "Гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав...гав"Почтовая работница прочитала телеграмму апгрейд обезьяна говорит:- Тут только 9 слов. Вы можете добавить еще одно слово за ту же цену.- Да нет, - отвечает овчара, - тогда какая-то хуйня получится...Анекдот рассказал(а) Борис (borist@connect.ab.ca)Лучший анекдот по процентному соотношению: 30 июня 1999Хорошо моряку - в порту его ждёт девушка!Хорошо дальнобойщику - девушка ждёт его на стоянке!Хорошо проводнику - девушка ждёт на вокзале!И только девушке плохо: то в порт, то на стоянку, то на вокзал...Анекдот рассказал(а) Дима из Алматы Май 1999 года Лучший анекдот по абсолютному количеству голосов: 7 мая 1999Отец А.С. Пушкина, Сергей Львович, как-то выходя утром из спальни матери А.С. Пушкина, радостно потирая руки, сказал:- До дня рождения Александра Сергеевича Пушкина осталось 9 месяцев...Анекдот рассказал(а) К.Соколов (KSokolov@mail.ru)Лучший анекдот по процентному соотношению: 21 мая 1999Привел парень к себе девушку. Выпили, потанцевали, легли в постель.Парень ее на спину положил, апгрейд обезьяна сам сверху. Трахает ее полчаса, час, два, три... Затем встает с нее апгрейд обезьяна говорит:- Ну все. Теперь ты меня долго не увидишь.Девушка огорченно:- Мне уже пора уходить?- Нет, переворачивайся.Анекдот рассказал(а) Кирилл Апрель 1999 года Лучший анекдот по обеим категориям: 21 апреля 1999ЗНАЙТЕ - ПОРА ОСТАНОВИТЬСЯ, ЕСЛИ:- в поездке вы проводите большую часть времени с ноутбуком наколенях, сдав ребенка в багаж.- жена говорит, что общение весьма важно в браке, апгрейд обезьяна вы покупатевторой компьютер апгрейд обезьяна делаете дома локалку, чтобы можно былопоболтать с женой по аське.- вы решаете остаться в институте еще на годик или два радибесплатного доступа в интернет.- вы считаете, что неудачники - это люди с модемами на 28.8 kbs.- вы используете смайлики в обычной, бумажной почте.- вы не знаете пол трех своих лучших друзей, потому что у нихнейтральные ники, апгрейд обезьяна спросить вам не приходило в голову.- делая дома ремонт, вы долго не можете решить - наклеить обоиили растянуть одну картину на всю стену;- чтобы улыбнуться, вы наклоняете голову вбок на 90 градусов.- купание в ванной вы называете "даунлодинг".- вы решаете установить возле компьютера вместо кресла унитаз.- каждый раз, выключая модем, вы оказываетесь в ужасной пустотеи испытываете колоссальное чувство вины, словно предалилучшего друга.- новым знакомым вы представляетесь как "Вася @ мэйл точка ру".- ваше сердце начинает биться чаще, если в телевизионной рекламевы видите адрес сайта какой-либо компании.- выходя из комнаты, вы включаете динамики на полную громкость,чтобы не пропустить момент, когда придет новая почта.- у всех ваших друзей апгрейд обезьяна знакомых в имени есть символ "@".- у вашей собаки есть своя домашняя страничка.- вы не можете позвонить родителям - у них нет модема.- вы проверяете электронную почту. Если новых сообщений нет,вы проверяете ее снова.- встав в три часа ночи, чтобы сходить в туалет, вы остаетесьу компьютера до утра.- жена начала запрещать вам брать ноутбук в постель.- ваших детей зовут Яху, Рамблер или Тёма.- у вас есть татуировка, гласящая "This body best viewed with Internet Explorer 4.0 or higher".- попав в ДТП, вы инстинктивно ищете кнопку "Back".- прочитав это, первым делом вы пересылаете данный текст другу.Анекдот рассказал(а) Kavabanga (перевод с английского) (kavabanga@mail.ru)Март 1999 года Лучший анекдот по обеим категориям: 2 марта 1999Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, апгрейд обезьяна рядом сидит грузин.Мама пытается покормить ребенка грудью, апгрейд обезьяна ребенок отворачивается. Мама:- Ну покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, апгрейд обезьяна то отдам сисю дяде!Ребенок опять не хочет.Грузин не выдерживает:- Слишш девущка... Определайса, апгрейд обезьяна то я уже третью остановку проезжаю!Анекдот рассказал(а) Лиля Февраль 1999 года Лучший анекдот по абсолютному количеству голосов: 10 февраля 1999ЕГО апгрейд обезьяна ЕЁ поведение у банкомата------------------------------ОН1. Подъехать к автомату2. Вставить карточку3. Ввести код4. Забрать деньги, карточку апгрейд обезьяна квитанциюОНА1. Подъехать к автомату2. Проверить макияж в зеркало заднего вида3. Выключить двигатель4. Положить ключ в сумочку5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата6. Порыться в сумочке в поисках карточки7. Вставить карточку8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом9. Ввести код10. Поизучать инструкции11. Нажать "Cancel"12. Ввести правильный код13. Проверить баланс14. Поискать конверт для депозита15. Порыться в сумочке в поисках ручки16. Заполнить депозитный талончик17. Подписать чеки18. Совершить депозит19. Поизучать инструкции20. Снять деньги со счета21. Вернуться в машину22. Проверить макияж23. Поискать ключи24. Завести машину25. Проверить макияж26. Тронуться с места27. ОСТАНОВИТЬСЯ28. Подать машину назад29. Выйти из машины30. Забрать карточку апгрейд обезьяна квитанцию31. Вернуться в машину32. Положить карточку в бумажник33. Положить квитанцию в чековую книжку34. Сделать записи о депозите апгрейд обезьяна съеме денег в чековой книжке35. Освободить место в сумочке для бумажника апгрейд обезьяна чековой книжки36. Проверить макияж37. Переключить передачу на задний ход38. Переключить передачу на передний ход39. Поехать40. Проехать 3 мили41. Сняться с ручникаАнекдот рассказал(а) Николай (nikolai@imail.stars.ru)Лучший анекдот по процентному соотношению: 13 февраля 1999Как обезьяны демонстрируют основные понятия о человеке.Клетка. В ней 5 обезьян. К потолку подвязана связка бананов. Под ними лестница. Проголодавшись, одна из обезьян подошла к лестнице с явными намерениями достать банан. Как только онадотронулась до лестницы, вы открываете кран апгрейд обезьяна со шлангаполиваете ВСЕХ обезьян очень холодной водой. Проходит немноговремени, апгрейд обезьяна другая обезьяна пытается полакомится бананом. Те жедействия с вашей стороны.ОТКЛЮЧИТЕ ВОДУ.Третья обезьяна, одурев от голода пытается достать банан, ноостальные хватают ее, не желая холодного душа.А теперь, уберите одну обезьяну из клетки апгрейд обезьяна замените ее новойобезьяной. Она сразу же, заметив бананы, пытается их достать. К своему ужасу, она увидела злые морды остальных обезьянатакующих ее. После третьей попытки она поняла, что достатьбанан ей не удастся. Теперь уберите из клетки еще одну изпервоначальных пяти обезьян апгрейд обезьяна запустите туда новенькую. Кактолько она попыталась достать банан, все обезьяны дружноатаковали ее, причем апгрейд обезьяна та, которую заменили первой (да еще сэнтузиазмом).И так, постепенно заменяя всех обезьян, вы придете к ситуации,когда в клетке окажутся 5 обезьян, которых водой вообще не поливали, но которые не позволят никому достать банан. Почему?ПОТОМУ, ЧТО ТАК ТУТ ЗАВЕДЕНО.Анекдот рассказал(а) Борис (borist@connect.ab.ca)Январь 1999 года Лучший анекдот по обеим категориям: 4 января 1999Приходит английский лорд домой. Ему открывает дворецкий апгрейд обезьяна говорит:- Ну что, старый хрен, опять бухал апгрейд обезьяна шлялся по девкам?- Нет, Джон, ходил покупать слуховой аппарат...Анекдот рассказал(а) Joker (joker@sl.ru)Декабрь 1998 года Лучший анекдот по абсолютному количеству голосов: 3 декабря 1998Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:- Останови у леса, что-то живот схватило.Идет в лес, присаживается. Вдруг кричит:- Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!Второй подходит:- Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?- Да точно родил. Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...Вася приглядывается:- Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...Анекдот рассказал(а) Филипп Лучший анекдот по процентному соотношению: 10 декабря 1998Муж поддатый приходит домой. Жена сразу бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме... Тут муж лезет в карман, бумажку достает апгрейд обезьяна говорит:- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!Жена:- Ну, посмотрим! Читай!- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.- Да хоть доллар апгрейд обезьяна марка.- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.- Да я тебе сразу десять назову.- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь? Ну вот, я так апгрейд обезьяна знал! Кроме бабок апгрейд обезьяна траханья - никаких интересов!Анекдот рассказал(а) Филипп Ноябрь 1998 года Лучший анекдот по абсолютному количеству голосов: 5 ноября 1998- Hy что - может ляжете, наконец?- Я бы не хотела...- А я бы лег.- Я б на вашем месте стоял, я вообще стоя люблю...- А я лежа. - И вообще это лежа делают.- Ложитесь, а? Уже поздно.- Уже pано.- Договаpивайтесь, девyшка ждет, нехоpошо.- Ладно, легли.- Ложимся.- Оп-па!- Ух ты...- А это ты поближе к себе положи, запyтаемся.- Так.- Да.- Вот так.- Да!- И вот так!- Да-да-да!- Ох...- Отдайся...- Э, не тоpопитесь...- (девyшке) А ты это положи на его это... (кладет)- Ой!- А если вот так...- Да! Да! Да!- Ваy!- Ффy...- Ух ты...- Hy вы даете...- (закypивая сигаpетy апгрейд обезьяна довольно моpщась) Hичего так полyчилось.- Мне понpавилось.- Да. Четыpе в гоpy запиши.- И на меня шесть вистов.- А пpоpезать надо было бyбной все-таки!- Тебе сдавать.- Как все запyщено...(c) К. Ветлов, литературно-художественный журнал "Бегемот"http://www.karabistr.ru/begemot/prose/vetlov_razgovory.aspАнекдот рассказал(а) (c) К. Ветлов Лучший анекдот по процентному соотношению: 22 ноября 1998Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках апгрейд обезьяна со словами:- Где шлялся, скотина? Где тебя носит, сволочь?- Люся... на кладбище был.- Что, кто-то умер?!- Hе поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!Анекдот рассказал(а) Alexander Barychev (Alexander.Barychev@p58.f477.n5020.z2.fidonet.org)Okтябрь 1998 года Лучший анекдот по обеим категориям: 10 октября 1998Короче, одному безработному актёру звонит друг апгрейд обезьяна говорит:- Слушай, тут халтурка подвернулась, я сразу о тебе подумал.Актёр:- Конечно, какой разговор, - типа, по гроб жизни благодарен, совсем на мели. - А что за роль?- Да понимаешь, не очень большая. Одна строчка.- Одна строчка? Нет проблем, - типа, ну совсем бабок не осталось, ничем не брезгует. - А какая?- "Чу! Я слышу пушек гром."- "Чу, я слышу пушек гром?" Годится! Куда идти?- В среду подойдёшь в Малый, спросишь режиссёра такого-то.- Замётано.В среду актёр подходит в Малый, находит режиссёра, тот: скажите строчку, актёр с пафосом произносит:- Чу! Я слышу пушек гром!- Отлично, - говорит режиссёр. - Роль ваша. Приходите в субботу к 7 вечера на спектакль.- Понял! - отвечает радостный актёр.Ясное дело, от такого удачного поврота судьбы актёр запивает по чёрному. Приходит в себя в субботу где-то в 6:30 апгрейд обезьяна сломя голову бросается в театр, всю дорогу повторяя "Чу! Я слышу пушек гром". У театра его останавливает швейцар: ты, мол, куда без билета?- Я "Чу! Я слышу пушек гром", - объясняет актёр.- А! Ты "Чу! Я слышу пушек гром", - успокаивается швейцар, - ну проходи.Актёр - за кулисы. Его, ясное дело, не пускают.- Я "Чу! Я слышу пушек гром!", - кричит актёр.- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"? Опаздываешь! Давай срочно в гримёрную! – кричат ему в ответ.Он - в гримёрную. Гримёрша:- Товарищ, вы кто?- Я "Чу! Я слышу пушек гром."- Вы "Чу! Я слышу пушек гром"? Что же вы опаздываете?! Садитесь вот тут, сейчас я вас быстренько.Актёр, уже в гриме апгрейд обезьяна в мыле, подбегает к сцене. Его перехватывет режиссёр.- Ты "Чу! Я слышу пушек гром"?- Я "Чу! Я слышу пушек гром"!- Чуть не опоздал! Давай, твой выход!Актёр выходит на сцену, апгрейд обезьяна за спиной у него раздаётся оглушительныйвзрыв. Актёр вздрагивает апгрейд обезьяна орёт:- ДА ВЫ ЧТО ТАМ, СОВСЕМ ОХУЕЛИ??!!!Анекдот рассказал(а) АТ (atolk@hotmail.com)Сентябрь 1998 года Лучший анекдот по обеим категориям: 28 сентября 1998Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как апгрейд обезьяна харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода апгрейд обезьяна жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, апгрейд обезьяна там Джин.- Ну,- говорит, - загадывайте желание!- Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР.- Будет исполнено, - отвечал Джин апгрейд обезьяна тут же исчез.А пива-то нет.- Ну апгрейд обезьяна где же прикол? - спрашивает браток.Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.Тут другой НР апгрейд обезьяна говорит:- Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?!Анекдот рассказал(а) Дима из Алматы (kryuga@hotmail.com)Август 1998 года Лучший анекдот по абсолютному количеству голосов: 19 августа 1998Шестисотый мерин въезжает сзади в каток. Из машины вылезает здоровенный детина апгрейд обезьяна начинает звонить по мобиле своему гаишнику.Через некоторое время останавливается милецейская тачка, из нее выходит гаишник, подходит к водителю катка, отводит его в сторону апгрейд обезьяна задушевно шепчет:- Ну, рассказывай. Как обгонял... Как подрезал...Анекдот рассказал(а) Майк Лучший анекдот по процентному соотношению: 25 августа 1998Таможенник поднимается на корабль для досмотра.- Наркотики есть?Хозяин корабля отвечает:- Есть. Вот, пожалуйста (достает чемодан). Вот героин, вот кокаин.Все аккуратно упаковано,вот шприц готовый.Таможенник, вытаращив глаза:- А может, апгрейд обезьяна оружие есть?Хозяин (достает другой чемодан):- Вот макаров, вот калашник ,вот патроны к ним. Все как надо.Таможенник с усмешкой:- Наверное, апгрейд обезьяна валюта есть?Хозяин достает третий чемодан:- Вот миллион долларов, пожалуйста.Таможенник, ничего не понимая:- И это все ваше?Хозяин:- Нет, это ваше. Мое в трюме.Анекдот рассказал(а) Freddy_ru, AlexBun (yurav@elnet.msk.ru, bunin@lords.com)Июль 1998 года Лучший анекдот по абсолютному количеству голосов: 14 июля 1998Плывет по Атлантике красивый, большой лайнер.Публика подобралась тоже соответствующая: мужчины в дорогих смокингах, женщины в роскошных вечерних платьях. Собрались они в банкетном зале. Тут выходит капитан:- Господа, у меня две новости: одна хорошая, другая плохая. С какойначнем?Все, естественно:- С хорошей.Капитан:- Господа, мы получили 11 оскаров!Анекдот рассказал(а) Sergy Лучший анекдот по процентному соотношению: 27 июля 1998Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.- Тим, чем твоя мама занимается на работе?Тим встает апгрейд обезьяна гордо говорит: - Она - доктор.- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?Девочка стеснительно произносит: - Мой папа разносит почту.- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, апгрейд обезьяна твои родители что делают, Билл?Билл гордо встает апгрейд обезьяна объявляет: - Мой папа играет музыку в борделе!Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой. - В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца. Тот отвечает: - Вообще-то я программист апгрейд обезьяна специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану?Анекдот рассказал(а) Алексей Черкасов (alexei@ix.netcom.com)Июнь 1998 года Лучший анекдот по обеим категориям: 17 июня 1998Звонит гёрла на радио апгрейд обезьяна говорит:- Вчера нашла кошелёк, там было 5 тысяч долларов, 618 мароки визитка на имя Гарика Марикяна, проспект Шверника, 19...поставьте ему, пожалуйста, какую-нибудь хорошую песню! Анекдот рассказал(а) Standa (svsyst@telecom.cz)Май 1998 года Лучший анекдот по обеим категориям: 7 мая 1998Серия "Для чайников"Wife 1.0НАБЛЮДЕНИЕ ОПЫТНОГО ПОЛЬЗОВАТЕЛЯ.В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти апгрейд обезьяна оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще апгрейд обезьяна запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного апгрейд обезьяна следовало ожидать в связи с природой данного приложения.Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегдазапускается при инициализации системы апгрейд обезьяна следит за процессом работы. Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 апгрейд обезьяна Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было).При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливаянежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 апгрейд обезьяна бета-релиза Шурина. Такжекажется, что производительность системы падает с каждым днем.В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такиевозможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash апгрейд обезьяна других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной.Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы.Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы сДевушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователиговорят, что это очень старая ошибка, апгрейд обезьяна что я должен был бы о ней знать.Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместногоиспользования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы апгрейд обезьяна исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения.Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводяткороткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕУ жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытатьсяустановить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит всефайлы MS Money апгрейд обезьяна затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажетсяпродолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.КАК ОБОЙТИ ОШИБКУЧтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе апгрейд обезьяна никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы апгрейд обезьяна заразить Жену 1.0.Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно черезпровайдера. Но апгрейд обезьяна здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, апгрейд обезьяна подсадить ресурсы MS Money.Анекдот рассказал(а) Павел Апрель 1998 года Лучший анекдот по обеим категориям: 3 апреля 1998ПОСЕЩЕНИЕ ПИВБАРАВозможные неполадки при употреблении пива апгрейд обезьяна способы их устраненияГолландская инструкция ПРИЗНАК ПРИЧИНА СПОСОБ УСТРАНЕНИЯВкус пива не ощущается; Кружка пуста Найти кого-то, ктопропало чувство купит еще кружечкунаслаждения. Кружка пива.прозрачна на свет.Вкус пива не ощущается; Не открыт рот Необходимы регулярныепропало чувство или кружка тренировки переднаслаждения. Рубашка подносится зеркалом.мокра от воротника. не тудаНоги холодные апгрейд обезьяна мокрые. Неправильное Установить кружкуположение так, чтобы пена былакружки направлена в сторонупотолка.Ноги теплые апгрейд обезьяна мокрые. Недостаточный Встать около собаки сконтроль за ошейником. Черезмочевым несколько минутпузырем потребовать с хозяинапиво в компенсацию.Пол расплывается. Вы смотрите на Найти кого-то, ктопол через дно купит еще кружечкупустой кружки пива.Пол качается. Неустойчивое Вставить под пиджаксиденье без метлу древком вниз,спинки для создания дополни-тельной опоры.Пол поехал. Вас несут Если Вас несут не вдругой пивбар, кричитео помощи. Требуйтепиво в компенсацию.Люминисцентные лампы на Вы упали на Попросите кого-нибудьстене. спину посадить вас к стойке.Ничего не видно, во рту Вы упали на см. вышесломанная сигарета. живот Вокруг быстро темнеет. Пивбар Выяснить у окружающих,закрывается где еще открыто.Вы просыпаетесь в мокрой Вы упали в Спросить время у прохожих.холодной твердой постели канаву Если пивбар открыт, идтитуда. Нет - спать дальше.Анекдот рассказал(а) Владимир Анатольевич Перцель (voldemar@sagantec.co.pitfal.il)Март 1998 года Лучший анекдот по абсолютному количеству голосов: 1 марта 1998В Лонодоне на узкой улочке навстречу друг другу едутдва шикарных лимузина "Бентли" апгрейд обезьяна "Крайслер". Дорогу уступатьникто не хочет, апгрейд обезьяна в центре улочки они, едва не столкнувшись,останавливаются. Из "Крайслера" выскакивет черный водила - американец,из "Бентли" чинно выходит англичанин. Американец начинает орать ибешено жестикулировать:- Ты куда! Куда ты лезешь? Да ты знаешь, кого я везу?!!Англичанин оценивает происходящее невозмутимо апгрейд обезьяна стоит с весьма помпезным видом.Американец продолжает крик:- У меня в машине сидит сам Билл Гейтс!!! И если ты...Так проходит некоторое время. Американец не унимается.Наконец, англичанин разворачивается, обходит свой "Бентли" иоткрывает заднюю дверь - американец видит Английскую Королеву.Англичанин смотрит на него испепеляющим взглядом:- Ну апгрейд обезьяна это по-вашему - залупа конская?Анекдот рассказал(а) Сергей Лучший анекдот по процентному соотношению: 17 марта 1998Заседание приемной комиссии в театральном институте.Час-два-три...Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...Через секунду профессор слышит нежный стон:- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!Анекдот рассказал(а) Gimli (gimli@ulweb.ml.org)Февраль 1998 года Лучший анекдот по обеим категориям: 25 февраля 1998Едет, значит, 600-ый, апгрейд обезьяна за ним скорая помощь апгрейд обезьяна пожарная. Как положено, около поста ГАИ его тормозят, апгрейд обезьяна за ним сразу апгрейд обезьяна "Скорая" с "Пожаркой" останавливаются.Hу, мент весь в непонятках:- Вы-то чего остановились, проезжайте, я, мол, только шестисотый останавливал.Тут браток говорит: - А это со мной.Мент вообще в осадок: - Зачем тебе это?- Так из-за вас, паразитов! То вам аптечку покажи, то огнетушитель...Анекдот рассказал(а) Igor Kolupaev (Igor.Kolupaev@f17.n5052.z2.fidonet.org)Январь 1998 года Лучший анекдот по обеим категориям: 16 января 1998Приходит мужичок в магазин. Смотрит - на прилавке что-то красивое, воздушное, легкое. Он подходит к продавщице апгрейд обезьяна спрашивает:- Скажите, апгрейд обезьяна что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?- Да это ж йогурт!- А-а-а! (мечтательно) Йогурт!.. Две бутылки портвейна, пожалуйста. Ваши комментарии апгрейд обезьяна вопросы по работе сайта , апгрейд обезьяна так же отзовы апгрейд обезьяна пожелания отавляите здесьВаше имя:E-Mail:Город:Home Page:Статистика, РекламаSmailSMR.chat.ru Design by Mr.FX#GLCopyright © 2000 - 2002 by SB SoftWare Chat.Ru рекомендует: Производители, товары, оборудование: Китай, Индия, Япония, Сингапур Тайвань разделы купить пароварка управление кострома компания сент-люсии купить яйцеварку ночной очки электропечь dimplex model lee rc колодец канализационный пластиковый масло форма экстракт корень лопух сух. гелусил лак выведение бородавка доставка ноутбук кострома жилье колодец канализационный пластиковый витрина мороженый автоматический отправка писем outlook мрт коленный сустав продажа кофе пленка пэ промывка инжектор восстановление информация нестандартный коробка медицинский перевод вал редуктор поворот фосфорецирующая краска бахила производитель герб область крутой компания асбест хризотиловый решетка окон нестандартный коробка thuraya программа шифрование данный скраб-пилинг ножной пластырь фосфоресцирующий краска кружка поливомоечная машина вентеляционная решетка kyiv apartments service зеркало вагинальный фосфорецирующая краска вышивка флаг datamax озонатор воздуха покраска рчв дефектоскопия сварной швов кулер трехмерный презентация холодильник оптом конкурентный стратегия три цвета: красный фирменый цвет автошкола вакуумный упаковочный головка винторезный подбор контрацепция телематические служба мини пекарня дихроичное зеркало изготовление краска прибор крыса эфирный антенна funke купить раструб mobihel краска мелованный бумага здание лмк поставка тройник перех иностранный долг пежо пежо 407 система перемешивание чиллеры бюро переводчик кадровый владимир магнитно-маркерные доска 1000 холодильник contiwinterviking купить врач акушер гинеколог omega certification microsoft ваттметр omega tognana фарфор тонирование стеклопакетов профессиональный фарфор охота гончий циклон сцн-40 двухтарифные электросчетчик создание лого ваттметр вино роза lucent definity эфирный антенна locus герб рф электропечь dimplex model lee rc knauf гипсокартон вино роза креатин тонировка стекол программа шифрование защитный краска электротельфер организация видеоконференция анимация 3d график система дымоудаления аэрография эфирный антенна locus апгрейд обезьяна